Дитячі сварки при спільних іграх - звичайна справа.
Цікаво, що самі малюки можуть вже через п'ять хвилин після бійки весело грати разом, а ось їхні батьки сприймають кожен конфлікт близько до серця. Як правильно поводитися в цих ситуаціях, чи варто втручатися в спілкування дітей або з'ясовувати стосунки з їхніми батьками?
Діти молодше трьох років, насправді, ще не вміють грати спільно в силу вікових особливостей. Їх спілкування на дитячому майданчику найчастіше зводиться до обміну іграшками. При цьому малюку більш бажаною зазвичай здається іграшка, що знаходиться в руках однолітка. Своя іграшка стає нецікавою, до тих пір, поки нею не зацікавилася інша дитина.
Діти підростають, і взаємодії стає все більше, у дошкільнят у віці 3-6 років вже з'являються перші спільні ігри, інтерес один до одного, а також свої симпатії та антипатії. Але в цьому віці діти ще не володіють емоційним саморегулюванням, це означає, що всі їхні емоції безпосередньо відображаються в поведінці. Розлютився - стукнув, сподобалася іграшка - став відбирати, образився - штовхнув, і так далі.
Конфлікт у дошкільнят - така ж форма спілкування і взаємодії, як і спільна гра. Просто ті емоції, що ми, дорослі, проживаємо всередині себе, діти раз від разу реалізують на практиці. Звичайно, це не означає, що дитячі сварки потрібно ігнорувати, адже ефективному спілкуванню потрібно вчитися, а дитині в проблемній ситуації обов'язково потрібна підтримка і допомога батьків.
Вирішувати питання про необхідність втручання буде простіше, якщо керуватися зрозумілим правилом. Пам "ятайте, що ваша батьківська відповідальність у тому, щоб ніхто не завдав дитині серйозної шкоди - як фізичної, так і психологічної. Таким чином, якщо дитина вдається з пісочниці роздряпаною, з синцями, якщо вона явно боїться наступного разу йти гратися на майданчик, якщо ви бачите, що малюк явно страждає в цій ситуації і не може з нею впоратися - значить, їй потрібна ваша допомога. Якщо ви спостерігаєте, як інша дитина намагається вдарити вашого малюка палицею або інші діти вигукують на його адресу справжні образи, це привід, щоб так чи інакше втрутитися в ситуацію. Перш за все, щоб показати йому самому, що він не один.
Ось деякі рекомендації, як поводитися в ситуації конфлікту між дітьми і як їм запобігти.
- Якщо у вашої дитини є іграшки, якими вона дуже дорожить і болісно ставиться до того, що ними користується хтось ще, домовтеся, що вона не буде брати їх з собою на вулицю. Поясніть, що в спільних іграх нормально ділитися іграшками і грати ними разом з кимось, але якщо цього робити не хочеться, тоді краще просто пограти улюбленою іграшкою вдома, а для прогулянки вибрати інші ігри.
- Якщо ви бачите, що між дітьми зав'язалася сварка, не поспішайте втручатися (якщо, звичайно, вашому малюку не загрожує явна небезпека у вигляді величезної палиці в руках однолітка). Перш за все, поспостерігайте за власною дитиною - як вона реагує, яка її роль у конфлікті, наскільки вона впевнена в собі, хто з дітей призвідник сварки і так далі. У більшості випадків діти швидко розберуться самі і продовжать гратися, але у вас з'явиться багатий матеріал для того, щоб зрозуміти, про що варто при випадку поговорити з дитиною, чого варто навчити.
- Якщо ви бачите, що ситуація загострюється, і діти не можуть її вирішити, виступіть посередником. Посередник не лає, не перериває сварку, а допомагає спокійно розібратися. "Що у вас тут відбувається? Через що ви сваритеся? Міша, у тебе Ваня забрав машинку, і ти розлютився? А вона твоя? А ти сказав Вані, що не потрібно її брати або відразу став битися? Ваня, а ти попросив дозволу? Міша, а можна Вані пограти твоєю машинкою рівно п'ять хвилин? " Так ви допомагаєте дітям розібратися з причинами своїх емоцій, знайти правильні слова для взаємодії, досягти компромісу. Здавалося б, нічого складного, але малюкам, дійсно, ще потрібна допомога дорослих у подібних ситуаціях.
- Якщо ображають вашу дитину, і вона не може впоратися з ситуацією, виступіть на її захист. Скажіть: "Саша, я не дозволяю нікому бити мого сина. Не роби цього ". Немає необхідності лаятися і тим більше виховувати чужу дитину, просто впевнено скажіть про свою позицію, зазвичай цього буває достатньо.
Євгенія Лепешова
Психолог