На жаль, типові ситуації сімейних криз не зводяться до проблем побутових сварок типу: «Ти шкарпетки розкидав - а ти борщ не приготувала!» І справа не в «глибинних психологічних травмах раннього дитинства», а, як правило, в банальних «ліваках» - або вже тих, що трапилися, або планованих - несвідомо або напівсвідомо, звичайно ж. Почну з останніх.
Завойовував він її, кохану, завойовував. Самооцінка падала, амбіції кипіли. І ось - «вона моя». Але після медового періоду і медових же думок раптом в голову закрадається інша: «Що, дійсно, на все життя?» Але тут знову вскипають амбіції: «Я що, підкаблучник, чи що?!» Остигнувши, якщо дружина не пресує, наш герой приходить до цілком логічного умовиводу, що лівак - це недобре. Але це коли без приводу. «Ех, була б моя дружина стершою, гнобила б мене, жити не давала - ось я б тоді їй, з чистим сумлінням, показав, як мою свободу обмежувати!» І ось тут у справу вступає настільки улюблене психологами (і не тільки сімейними) несвідоме. Якщо - не стерва, то допоможемо нею стати. Але так, щоб ніхто (навіть сам «допомагає») цього не помітив.
- А ти згодна з тим, що, коли любиш, то радієш, коли іншому добре? - Ну так, звичайно! - А як би ти поставилася до того, якщо мені буде добре з іншою жінкою? (спрацювало!) А ще казала, що любиш мене! Так от - мені потрібна інша, яка не буде мене обманювати!
Примітивно? По-підлітковому? Ну, додайте ще парочку психологічних «викрутасів», і багато чого стане на свої місця. Саме тут, як правило, з'являються «розкидані шкарпетки» і «неприготовлені борщі». Але найбільш благодатний ґрунт для подібних «добавок» криється в «тонкощі, ніжності і ранимості» чоловічої душі. Ні б - по-тихому, на Ленінградку (або де вони зараз там стоять - я не зовсім в темі). Адже так хочеться ж романтики, відносин!
Коло замикається. І тут - відносини, і там - відносини. І цю - шкода, і ту - шкода. І тут винен, і там винен... У цій ситуації мужику можна тільки щиро поспівчувати. З боку може виникнути ілюзія: "Ось здорово! Добре влаштувався - і дружина, і коханка, все в шоколаді! " Насправді ж порівняно з ним навіть Гамлет зі своїм «бути чи не бути» - хлопчисько... Але у того хоч глядачі в залі є, вони в курсі його страждань, і оплесками підтримають, і поспівчують. А тут одному в собі все це тримати... Так до кого звернутися? До «сімейного психолога»? Чи сам не впораюся? "
Звичайно, є й такі, хто до часу справляється сам. Випадок з практики. 10 (!) років - на дві сім'ї, і в обох - діти. Називає їх «старша дружина» і «молодша дружина». «Молодша», звичайно, про «старшу» в курсі, а та - ні сном, ні духом (і киньте ви, пані, про «у мене інтуїція, я відразу відчую»). «Все, - каже, - не можу так більше!». Тут така «сімейна криза» засекречувати доводиться, що Штірліц відпочиває...
Але це - випадок не типовий. Оскільки почуття провини - штука болюча, а у «сімейного психолога» лікуватися соромно, потрібен інший лікар. З чоловіками за пивом поділитися? Засміють ще, запитають: "То ти, брате, скаржишся чи хвалишся? Ми не зрозуміли... " З батьками? Тут вже, дійсно «травми раннього дитинства» теребити - у них, як правило, та ж історія... І тут його раптово осіняє: «Я десь читав, чи то чув, що головне між подружжям - це повна довіра і відвертість...» І, незважаючи на бородату пораду будь-якого психолога «поставити себе на місце іншого», наш герой починає боязко подивлятися в бік дружини як потенційного «лекаря».
Тут теж бувають варіанти - залежно від ступеня «рішучості». Знову - випадки з практики.
- Да что вы, я что, не мужик что ли, не понимаю, что этого делать нельзя?
І тут у розмову втручається дружина:- Доктор, та він в туалеті замикався, по мобільному з нею розмовляв!
Сподіваюся, мої коментарі зайві...
- Допоможіть мені заспокоїти мою дружину. Справа в тому, що у мене є коханка, але дружина не повинна з цього приводу переживати. По-перше, я ж нічого від неї не приховую, а, по-друге, я дружині прямо кажу: «Гріха в цьому великого немає, так як я з тією жінкою не просто заради сексу зустрічаюся, я ж її теж люблю!» -??? Ви це все всерйоз? Нехорошо якось... - Докторе, не нав'язуйте іншим людям своїх уявлень про життя!
Ну що тут робити, погодитися з тим, що дружина - це просто нова мама? Інцест виходить, розумієш... Та й не народжувала вона його... А на запитання жінок: «Як допомогти моєму чоловікові подорослішати і побачити, що я йому не мама?» - відповідаю: "Вам - ніяк. Якщо тільки ви дійсно впевнені в тому, що він вам не син, а ви йому - не вихователь. В іншому випадку ви будете грати в ту ж гру ".
Ось така ось загогуліста «психологія сімейної кризи» виходить...
Поміняйте чоловіка і жінку місцями, і ви отримаєте ті вкрай рідкісні в нашому патріархальному суспільстві випадки, яких я тут не торкався.
Що робити? Думаю, перейнятися однією простою фразою про те, що «лише твоя голова у відповіді за те, куди сяде твій зад». Не виходить самому? Якщо тільки я ще не остаточно відбив у вас бажання що-небудь змінювати...
