Не хочу більше стосунків з чоловіками

665

• Tweet

7 листопада, 2021 - Один коментар - Я працюю, зустрічаюся з друзями, допомагаю родичам, подругам - мільйон різних справ. Втомлена, я повертаюся додому пізно ввечері, а треба ще приготувати вечерю, вимити посуд, випрати речі. Ось чому не хочу стосунків з чоловіками - через побутовуху. Адже турбота про будинок ляже на мене.

- Чому я не хочу стосунків з хлопцем? З ним доведеться скрізь постійно ходити разом. У батьків, знайомих, в клубі, подорожах ми пов'язані. Хлопець не погодиться - скасовувати плани? Як відмовити йому, не засмутивши? Складно жити з однією-єдиною людиною.

- Не розповідаю своїм супутникам про потаємні переживання, передбачаючи погану реакцію. Хлопці черстві порівняно з дівчатами. Як сподіватися, що почуття зрозуміють? Навіть якщо людина переживає за мене, вона цього не покаже, щоб здаватися сильною. У хлопців такий характер, що їм важко довіряти. Не вгадаєш, наскільки серйозні наміри. Раптом людина мною користується?

- Відносини допомагають саморозвитку? Ні, тільки стопорять особистісне зростання, забираючи попусту час. Я не залишуся ввечері наодинці з собою, в тиші. А коли ж подумати, почитати, зайнятися улюбленим хобі? Відірвуся від улюбленої роботи, потісню свої інтереси особистим життям. Доведеться проявляти до хлопця увагу... Ось тому не хочу ніяких відносин з чоловіками.

Тип перший: ідейні одинаки

На жаль, навіть ідейні одинаки, які з тих чи інших причин не розглядають союз з іншою людиною, часто помиляються, вважаючи, що їм все-таки потрібно завести відносини. На це впливають і особисті схильності (наприклад, значність і відсутність своєї думки), і стереотипи, через які одинакам складніше влаштуватися в житті.

Не так вже й важливо, що послужило причиною усвідомленої відмови від сценарію «і жили вони довго і щасливо». Якщо навіть сама думка про те, що вам доведеться ділити з іншою людиною житло і всіляко під нього підлаштовуватися, вганяє вас у благоговійний жах, не варто наступати собі на горло на догоду суспільним стандартам. Існує багато наукових досліджень, які підтверджують, що одинаки багато в чому навіть щасливіші від тих, хто перебуває у стосунках або одружується.

Власне рішення

Це рішення, до якого людина повинна прийти. Він дозволив собі бути самотнім. Є чимало людей, яким відсутність відносин дається непросто. Важливо, щоб дівчина або хлопець дійсно хотіли мати другу половинку, а не боялися вдарити в бруд обличчям перед друзями або просити нещасним через свою самотність.

Бразилець проїжджає 36 км на велосипеді щодня, щоб відвести кохану додому

Шкіра гладка і свіжа: дермопланування, або Навіщо жінці потрібно голити обличчя

Чому французькі діти добре поводяться: вісім методів їх виховання

Погана переносимість відсутності пари іноді змушує знову і знову занурюватися в стосунки, які не приносять нічого хорошого. Відносини служать визволенням від більш незручного почуття самотності, тому людина всіма силами намагається його уникнути.

Тому і виникає непорозуміння. Одні люди прекрасно справляються самостійно і не те щоб не хочуть знайти пару, а просто не шукають її має намір. Вони «пливуть за течією». Саме такі люди можуть потім розповідати, як дивовижний випадок звів їх з коханою людиною. Їх не розуміють ті, хто боїться самотності.

«Той, хто вважає себе самодостатнім і не потребує когось ще, буде процвітати на самоті», - кажуть психологи. Але ця навичка цілком може розвинутися з часом.

Тип другий: у вічному пошуку

Серйозні відносини у багатьох людей асоціюються зі стабільністю, і не марно. Різкі повороти, струски, режим «то в жар, то в холод» у більшості випадків негативно впливають на пару: люди або розходяться, або вступають у фазу токсичних відносин, що не краще розставання.

Є люди, які вісь свій життєвий шлях проводять у пошуку себе і своїх ідеалів. складно зупинитися на чомусь одному, їхнє життя схоже на швидкісне шосе, і партнер за таких обставин сьогодні цілком може бути любов'ю навіки, а завтра - стати тягарем. Якщо ви, прочитавши цей опис, можете віднести себе до таких «які вічно шукають», і до того ж непросто переносите розставання, варто задуматися про доцільність відносин для вас в принципі. Цілком можливо, що вам вони приносять більше шкоди, ніж щастя і радості.

Якщо хлопець не хоче відносин, чому не відпускає

Часто буває так, що одружений чоловік підтримує тривалі стосунки з коханкою, але при натяку на одруження завжди знаходить вагомі причини відмовитися. Звичайно, жіночому самолюбству завжди лестить, якщо коханий підкреслює гідності нової обраниці і критикує поведінку або зовнішність дружини.

Читати далі: Мова тіла і жестів: як поводиться закоханий чоловік

Але, як правило, це буває хитрістю і обманом. Людина вже звикла до своєї другої половинки і не збирається від неї йти. А спілкування зі своєю коханою сприймає, як розвагу, і використовує зустрічі з нею тільки для різноманітності життя і прикраси сірих буднів.

Якщо чоловік в цілому задоволений своєю дружиною, то незважаючи на всі запевнення, що вони знаходяться на межі розлучення або живуть за звичкою, він не думає про розставання з дружиною.

Завжди треба пам'ятати, що чоловіки за природою полігамни, їм подобається бути переможцями не один раз.

Крім того, важливу роль для підтримки з чоловіком тривалих відносин, які не закінчуються шлюбом, може зіграти елементарний душевний і фізичний комфорт.

Хлопцеві приємно усвідомлювати, що є місце, де його чекають, смачно нагодують і приголублять, не будуть досаджувати докорами і претензіями, не вимагатимуть погуляти дітьми або полагодити паркан на дачі.

Чоловік відчуває, що якщо коханка до нього прив'язана, то він може диктувати їй свої умови.

А може так статися, що чоловік не одружується просто тому, що його не влаштовує характер подруги. Йому подобається з нею проводити кілька годин, але для сімейного життя ця жінка здається йому не пристосованою - її страви не відрізняються оригінальністю, вона занадто захоплена собою або домашніми тваринами, погано відгукується про літніх людей або, на його погляд, байдужо ставиться до дітей.

Крім того, чоловік може тривалий час спілкуватися з жінкою і не пропонувати їй вийти за нього заміж, щоб подруга тільки зрідка скрашувала його самотність.

А самого його більше цікавлять, наприклад спорт або спілкування з друзями. Йому буде лестити, що коханка нічого йому не забороняє, а при зустрічах радіє його успіхами, хвалить і надає емоційну підтримку.

Набагато гірше, якщо холостяк знаходиться у вільному пошуку, має любовний зв'язок відразу з кількома дівчатами, оцінює, вибирає і може по закінченні якогось періоду часу заявити, що він прийняв рішення одружитися з іншою і більше не хоче зустрічатися.

Заможним жінкам або дочкам багатих батьків треба бути дуже обережними з красивими самовпевненими юнаками. Є ймовірність, що вони використовують слабку стать, щоб поправити своє матеріальне становище - красиво одягнутися, походити по ресторанах, увійти в престижне суспільство.

Якщо жінка, відчувши недобре, перестане фінансувати коханця, то він не тільки не одружується з нею, але, вирішивши, що мета досягнута, просто зникне з її життя.

Читати далі: Як налаштуватися на близькість: правила першого разу

Тип третій: ідеалісти до мозку кісток

Перфекціонізм - у чомусь навіть корисна (наприклад, для роботи) якість, але от у звичайному житті вона може призводити до проблем. Деякі люди настільки сильно хочуть бачити навколо себе ідеальну картинку, а не реальний світ, що з цієї причини рідко заводять друзів, і вже тим більше - партнерів. Навряд чи знайдеться людина, яка буде відповідати їх високим (а часом і завищеним) вимогам все життя.

Можна, звичайно, заперечити, що подібний перфекціонізм - хвороба, яку треба лікувати, а не блаж, якою варто потурати. Однак цей вибір кожен повинен зробити для себе сам: визнати, що такий ідеалізм - проблема, яка псує життя, або ж, навпаки, всього лише світогляд, з яким буде комфортно провести залишок днів.

Джерело

Не хочу стосунків з чоловіками, подобається самотність

Здрастуйте! У мене питання таке, я з дитинства хотіла сім'ю, дітей, голова була забита тільки любов'ю, мріяла вийти заміж, нічого більше (кар'єра. особистий розвиток ітд) не цікавив. Був цивільний шлюб - 10 років, в якому мені було супер комфортно, він повністю позбавив мене самостійності - ласкою і турботою! Мої мізки відключилися від усіх проблем, я тільки витрачала гроші, займалася всім чим хочу, була не обмежена ні в чому, ніякого контролю не було з його боку. Він мав свої захоплення, я свої, у кожного були свої друзі і ми по ворожнечу проводили з ними час. Сварок майже не було. Ми могли відверто базікати про своїх колишніх. Ніякої ідіотської ревнощів, ніяких докорів (не подзвонив. не написала, а куди ти пропала ітд). Спільно ходили в клуби і не трималися там один за одного. дітей не було. Ми розлучилися. Я дуже хотіла знову серйозні стосунки, не хотіла довго зустрічатися. тіла відразу сім'ю. Якийсь час не складалося і я дуже переживала. Потім з'явився чоловік, як я потім зрозуміла перверзний нарциз, він за 2 тижні просто розтоптав мене - з самовпевненою зухвалою, перетворив на жалюгідну самотню дорослу тітку з нещасливим особистим життям, яке він ощасливив! Тотальний контроль, всі паролі від сайтів, контроль дзвінків, ходити нікуди не можна ітд. розпускав руки, мого особистого часу просто не залишилося, він поглинув все моє життя. Я була в жаху від такого, після свого солодкого життя. Но мои подруги мне говорили.что это я просто в сказке жила, а многие живут вот так. підкоряються чоловікові, і я подумала що можливо вони праві і мені просто потрібно підлаштуватися до нього. Але у мене крім стресів і бажання від нього вирватися і бігти нічого не було. Розлучитися намагалася кілька разів, але з перверзними це не так просто зробити, наші відносини затягнулися на кілька років (точніше його експлуатація мене в своїх цілях) Хоча я домоглася того що ми ніби розлучилися (у нас не було інтиму і він перестав пред'являти мені претензії, контролювати ітд, я стала як би вільна знову, і у нього були разові жінки, яких він ретельно приховував і дуже боявся що я дізнаюся і перестану спілкуватися), але продовжували бути разом, незважаючи на це. На моє щастя, трапилася ситуація, яка дозволила мені від нього відбутися, і через півроку після цього я стала зустрічатися з новим чоловіком, з яким зрозуміла, що мені взагалі не потрібен чоловік і стосунки мене напряга. ще буду перебувати у батьків, наприклад. Да я вообще напрягаюсь.что у меня появились какие-то ограничения, которые накладывают на меня отношения, что он меня ждет, и я должна быстрее сделать свои дела, завершить встречу и бежать к нему. А навіщо??? А він звинувачує мене в холодності, що я його засуваю на останній план, але я не розумію, мета засунути все, щоб зустрітися, адже це ж не все життя!!! Меня раздражает.что он говорит что ему скучно! І він сумує і чекає мене. Це що дитина? Якому не чим себе зайняти? Я відчуваю себе як мати з дитиною (з попереднім було те ж саме), вони пригріваються до мене і вимагають постійної присутності у своєму житті. Загалом зараз я хочу бути одна, я зрозуміла що мені не потрібні стосунки, діти, мені добре одній самій з собою, але це ж шлях в нікуди?! Напевно! Я думала, що можливо мені треба закохатися, але я не можу, я як кам'яна, у мене нічого не виходить. Зараз я продовжую відносини, людина приїжджає до мене, і я роблю вигляд що чекаю його, із задоволенням проводжу час, а насправді я однією ногою на волі (з попереднім було теж саме) Але якщо мова заходить щоб розлучитися, я починаю засмучуватися і не можу зробити перший крок, коли мені здається, що чоловік його зробив, я розслабляюся і сподіваюся що все закінчилося і одночасно сподіваюся, що чоловік не прийняв рішення і ми ще будемо продовжувати відносини. схожу з розуму! Звичайно такого типу відносин з чоловіком, з яким у мене був цивільний шлюб я швидше за все не знайду, я розумію. Але як мені бути? Мати разових коханців чи жити однією?! Чесно мені від самої себе гидко.від своєї агресії, яку провокують стосунки з чоловіком. Та й до речі він для мене готовий робити все, оплачувати мої витрати, у мене квіти не перекладаються, сумками тягне, багато про це мріють, а я біжу! Дякую за відповіді!

Не хочу стосунків з чоловіками (4 відповіді)

«Мені не потрібні стосунки». Розповідаю, чому це самообман

У коментарях до попереднього посту прозвучала думка про те, що не потрібні ці відносини, раз все так складно. І краще зайнятися чимось іншим. У мене є друзі, які рахували також, але вчасно одумалися. Не без моєї допомоги.

Найсмішніше, що один з них вже рік як щасливо одружений, а я все на чужих весіллях гуляю. І це не дивлячись на те, що вже я-то завжди визнавав що хочу відносин. І прагнув до цього. Але в моєму випадку це була інша крайність. Я навпаки надавав відносинам (а точніше - їх відсутності) надто вже велике значення. І можливо цим відштовхував. Хоча таке частіше властиве жінкам ніж чоловікам.

Ідеальний варіант - це чесно і відкрито визнати, що так, відносини для мене важливі. І працювати над тим щоб вони з'явилися. Але не робити їх метою свого життя. І не менш важливо визнати, що в попередніх відносинах у тебе щось не вийшло. Що ти був жадібним, копив в собі роздратування і вибухав замість адекватного прояву емоцій або був неуважний до неї (це тільки частина моїх граблів). Так, відповідальність, завжди лежить на обох, але свою частку потрібно визнавати.

А те, що відносини не потрібні - це банальний психологічний захист під назвою «зелен виноград». Замість того, щоб визнати поразку і гідно її пережити, набагато простіше сказати «не дуже-то і хотілося». І чим більше ти будеш в це вірити, тим менше буде мотивації щось змінювати і тим глибше ти будеш занурюватися в цю ілюзію. Приємно ж думати що «якби я тільки захотів, я б гори звернув». І починає здаватися що і жінок-то красивих немає або вони всі меркантильні. Або гідні чоловіки перевелися. І взагалі ніхто не подобається. Я теж проходив через це.

Але як тільки стосунки з'являються, раптово починаєш і інших помічати. І дивуєшся, де ж ви раніше всі були, поки я вільний був! Пояснення тут дуже просте. Отримавши бажане, починаєш вірити, що це можливо. З'являється позитивний досвід. І ці шори на очах, які захищають від розчарування, трохи спадають.

Це не тільки відносин стосується. Здатність переживати фрустрацію (коли ти чогось хочеш, але не отримуєш цього) - це взагалі одна з ознак дорослої людини. Втім, як і здатність визнання неможливості чогось і визнання своїх обмежень. Але про це якось в інший раз.

Джерело

Що таке контрзалежність і як вона проявляється

Лайфхакер вже розповідав про співзалежність - своєрідну патологію відносин, через яку людина робить партнера центром свого всесвіту. Контрзалежність - зворотний стан. Через неї люди уникають близькості. Ось як це може проявлятися:

• людина закривається і не проявляє емоцій;
• боїться здатися вразливим, не ділиться своїми переживаннями і проблемами;
• не говорить на особисті теми, не розповідає про потаємні моменти, мрії чи спогади;
• поводиться холодно;
• може уникати зустрічей, фліртувати з кимось іншим;
• складно ставиться до розмов про майбутнє, до позначення статусу відносин;
• не впускає іншу людину в своє життя, не хоче, наприклад, займатися одним і тим же хобі з партнером;
• всіляко демонструє партнеру і всьому світу, що зберігає незалежність: скажімо, навмисне приділяє коханій людині мало часу, ставлячи на перший план роботу і самореалізацію.

Іноді контрзалежна людина веде себе так ще на початковій стадії відносин, а іноді проблеми з'являються при переході на більш глибокий рівень взаємодії. Причому точка, після якої зв'язок завдає дискомфорт, у кожного своя, наприклад перший секс, знайомство з батьками партнера, призначення дати весілля.

Анастасія

Пару років тому я зустрічалася з молодим чоловіком, назвемо його Мішею. Спочатку все було добре, ми ходили кудись разом, проводили час. Але варто було мені натякнути на те, що нам непогано б з'їхатися, і Міша прямо в особі змінився. Відреагував так, ніби я сказала щось жахливе, і наступні пару тижнів ми не бачилися і майже не спілкувалися: то він зайнятий, то не чув телефон.

Потім на якийсь час все налагодилося, але, як тільки я заводила акуратні розмови про спільний з'єм квартири, він закривався. А ще дуже не любив розповідати про свою сім'ю, про дитинство. Мені здавалося, що або він мені не довіряє, або у нього сталося щось жахливе. А можливо, це я щось роблю не так.

Одного разу листувалася в соцмережах з Мішиною сестрою. Вона згадала, що він завжди був таким закритим, відштовхував людей - і друзів, і дівчат. І навіть ходив до психолога, але дуже недовго.

Я намагалася з Мішею поспілкуватися на цю тему, показати, що я йому не ворог, люблю його, хочу бути разом з ним. Але він уникав цих розмов. У підсумку відносини припинилися: мені хотілося віддачі і розвитку, а їх не було.

«Контрзалежність» не єдиний термін, який використовують для опису такої поведінки. Він отримав поширення завдяки роботі психологів Беррі і Дженей Уайнхолд, а до цього подібний стан називали травмою прихильності.

Зараз читають