Почуття провини чоловіка, немов цемент, здатне «на століття» спаяти любовний трикутник. Йтиметься про тих, хто є другою «в черзі», тобто про коханок.
Друга «в черзі» - ситуація досить типова. І у нього з дружиною, звичайно ж, давним-давно нічого немає, і залишається в сім'ї він тільки заради дітей... І жінки ковтають, ковтають ці чоловічі «відмазки», не помічаючи, що їхнє власне життя звужується до єдиного маніакального бажання: зробити його щасливим.
Зірвати подвійний куш
Поговоримо про коханок, про «інших» жінок. Але не в контексті фатальних дамських романів, коли пристрасть спопеляє, мучить у безумство і... далі по тексту. Само собою глядачі (або присвячені) відчувають таємну симпатію до учасників дійства, тому що почуття-с! А поговоримо в контексті побутовому і приземленому, тому що так буває частіше. Коли «злочинний» зв'язок розтягується на довгі роки, ростуть діти, дружина як і раніше стерва, але Він категорично не хоче робити вибір. Чому? Вся справа в тому, що почуття провини і по відношенню до коханки, і по відношенню до власної сім'ї фантастичним чином зацементувало цей трикутник. Про горезвісне сексуальне розмаїття можна навіть забути - тут мотив потужніший.
І ситуації бувають найбільш приголомшливими. Наприклад, гарячий красень настільки ревнивий, що навіть поколочує коханку. Вона на це: "Значить, так сильно любить! Але він божевільний. Йому треба допомогти! " Або - вона готова піти з родини заради нього, але чує попереджувально-вагомий аргумент коханого: «Почекай, поки виростуть твої діти!» Вищий пілотаж! Такий ось гуманіст і мораліст. Трапляється, що і знайомить коханку з дружиною... І в усіх випадках чоловік шалено мучиться, переживає і... не може зважитися ні на що. Ви запитаєте, чи є світло в кінці тунелю? На жаль, це безперспективний біг по колу. Зрозуміло, рано чи пізно почуття провини зашкалює - і все відкривається. Але поки цього не сталося, ситуація виглядає саме так: він гуляє і до того ж викликає почуття жалю до себе. Подвійний куш - непогано влаштувався!
Вічно винні діти
Як правило, поведінка чоловіка в цих ситуаціях нагадує жанрову сценку: «Йди (каже він коханці), я нікому не потрібен, мені ніхто не може допомогти!..» А потім визирає з-за рогу - чи йде вона за ним, бідним і страждаючим. Жінка «ведеться» і йде. І ще йде до психотерапевтів: «Допоможіть йому зробити вибір, він такий нерішучий». На свою користь, зрозуміло. Але не розуміє при цьому очевидної речі: він мучиться - і це його спосіб утримувати її біля себе. Будь-які страждання мають вторинну вигоду. (Згадайте, в дитинстві вам подобалося хворіти, коли збиті з ніг батьки і нові іграшки, і вареньїце приносили в ліжко?) І потрібна вам така дитина?
А якщо уявити, що він і другу коханку заведе, і вже на три частини буде розриватися. Уявляєте, як він буде мучитися? А почуття провини - річ заразна. Воно вже передалося вам, надалі і ваші діти будуть за цією міркою вибудовувати стосунки. Але дорослі люди залишаються разом не з примусу: "Хочу бути з тобою, тому що хочу бути з тобою, а не тому, що я тобі допомагаю. І не тому, що без мене ти пропадеш ". І ще одні ослі вуха стирчать з фрази: «Допоможіть йому зробити вибір». Цього разу жіночі, інфантильні. Тобто дама сама не хоче нічого вирішувати, а перекладає відповідальність на чоловіка, отримуючи таким чином «прощення» на випадок невдалого результату ситуації. Так що, в нашому трикутнику і чоловік, і коханка весь час грають за правилами «мама - дитина» або «дитина - дитина».
Ведмежа послуга, або Потреба рятувати
Найбільша помилка полягає в тому, що жінка сподівається, що чоловік дійсно прийме якесь рішення. Але в ряді випадків з'ясовується, що «підвішений» стан всіх влаштовує. Тоді її поведінка дуже нагадує симптоматику залежно. Яскравий тому приклад - сім'ї, де є алкоголіки і наркомани. Часом їхні хвороби «підживлюються» позицією близьких родичів, які відчувають гостру потребу бути потрібними, самі готові страждати і, нарешті, сильно хочуть «переробити» хворого. А хіба не те ж саме ми бачимо в поведінці дами, яка по життю тягнеться до людей, обтяжених проблемами? Вона буде свідомо вплутуватися в емоційно болючі ситуації, що відводять геть від відповідальності, яку кожен несе за себе.
Врівноважений, добропорядний чоловік не приверне її уваги хоча б тому, що він не дає приводів для страждання. Страждати і віддавати - ось девіз таких жінок. І те, що коханець не збирається кидати сім'ю, втекти від відповідальності, навпаки, вселяє їм ще більшу прихильність. Справедливості заради додамо: і робить відносини ще більш зручними.
Я беру, але я і даю
Найчастіше подібні моделі поведінки стають калькою з батьківських відносин, коли хтось має дивіденди від своїх страждань, а інший прагне всіляко йому допомогти. І в положенні вічно чекаючих жінок виявляються ті, хто з дитинства перебував в емоційній ізоляції. І тому потреба бути потрібною, до речі, дуже близьке до любові переживання, перекриває всі інші. Ця жінка може користуватися популярністю у «нормальних» чоловіків, але обере вона бідного, інфантильного страждальця, якого потрібно опікати. А далі набуває чинності «вагомий» аргумент: "Я вже стільки сил і часу на нього витратила... і головне - він мене теж любить ".
Будь-яка модель тому і повторюється в поведінці, що колись вона допомагала. Ламати, звичайно ж, нічого не можна. Але слід розібратися в тій користь, яку вона несе, і, залишивши цей стрижень, наростити новим змістом. Вічно «друга» жінка не просто домагається коханого чоловіка, а разом з тим намагається допомогти заплутаній людині. А це не що інше, як реалізація потреби в допомозі. Але допомагати-то можна по-різному. Якщо дбати тільки про хворих, значить, нам вигідно, щоб люди хворіли? Якщо ми вміємо допомагати тільки дітям - значить, це прояв материнського інстинкту. У допомозі коханому чоловікові «зробити вибір» порушена закономірність, яка існує у дорослих людей. Щоб щось дати, треба щось взяти, і навпаки. Йде взаємообмін. А дитячо-батьківські відносини розвиваються в один бік: мама дає, дитина бере. Мама дарує життя, а дитина не може віддячити йому за це нічим рівноцінним. Він тільки може віддати своє життя, що найжахливіше. Але найголовніше - він дарує життя своїм дітям.
Відносини між чоловіком і жінкою без взаємовіддачі, взаємовкладень заводять у глухий кут.
Йдучи йди
Утримати або відвести чоловіка можна - це не проблема. Є стервозні жіночі особини, які телефонують коханому щоночі і говорять ніби між іншим: «Любий, я ось тут мотузку намилила...» Є маса коштів, здатних провокувати і посилювати почуття провини. Питання в іншому: чи потрібен вам такий нещасний?
Чим раніше ви підете, тим краще. Порвіть всі контакти! Будьте послідовні і самі не грайте роль дитини. Поміняйте роботу, якщо коханець ваш товариш по службі. Закрутіть новий роман, рятуйтеся друзями, пориньте в хобі. Важко - безумовно, але можливо. Якщо чоловік дійсно вас любить, якщо ви дійсно йому потрібні, то тільки після цього він зможе зробити той самий вибір.
