Як пережити кризу у відносинах після 2-4 років спільного життя!

Що означає криза шлюбу

Прекрасна пара моїх приятелів - обидва красиві, веселі, енергійні - розійшлася після першого року спільного життя. Не розплатившись ще з боргами за яскраве весілля, вони тихо роз'їхалися по різних квартирах... Ще одна сім'я: тринадцять років прожили, згоряються пристрастю один до одного, поки чоловік раптово не пішов до іншого, причому інша виявилася старшою, негарною і до того ж з двома дітьми. А ще ця похмура низка розлучень, яка спіткала моїх подруг, чиїм чоловікам підкотило під сорок.

«Та це ж зрозуміло, - вигукують подруги на наших рідкісних вже тепер посиденьках, - просто криза шлюбу!» Ми, такі розумні і начитані, не кидаємося дурнуватими гаслами типу «всі мужики сво»..., а всьому шукаємо підґрунтя наукове. Ніби як причина зовсім не в нас, а у загальному законі світобудови.

Частково це дійсно так. "Шлюб - це жива істота, - каже психолог Олена Бережковська. - Він розвивається, а тому, природно, переживає періоди стабільності і періоди кризи. Інша справа - не будь-який шлюб переживає всі кризи. Багато залежить від вихідних умов, які можуть бути краще або гірше ".

А які умови, власне, можна вважати хорошими? Тут діє так званий закон компліментарності (додатковості). Двом добре разом, якщо вони доповнюють один одного. Наприклад, чоловік, який у родині був старшим братом, зустрічає жінку, яка була молодшою сестрою. Їх роками «відпрацьовані» ролі добре поєднуються, і шанс, що буде досягнута гармонія, досить високий. Досить складно буває в шлюбі людям, кожен з яких був єдиною дитиною. Кожному з них доведеться пережити кризу самосвідомості - по новому зрозуміти себе. У рамках цієї кризи можливі і складнощі в шлюбі, адже і чоловікові, і дружині треба навчитися «ділитися» своїм життєвим простором.

Крім того, не можна побудувати міцні відносини, якщо немає біологічної сумісності, привабливості, сексуального потягу один до одного.

Криза шлюбу 10 років. 10 років разом: криза чи нові можливості?

Будь-яка подружня пара протягом спільного життя проходить через кілька типових криз. І один з них - криза 10 років спільного життя. Чому він виникає?

Для початку подивимося, які причини ведуть до деякого охолодження у відносинах.

1. Як, правило, 10-річний стаж сімейного життя збігається з так званою кризою середнього віку, коли виникає аналіз певних життєвих підсумків: невдоволення кар'єрою, особистісним розвитком.

Починає здаватися, що саме сім'я заважає реалізуватися в творчому або професійному плані, змушує займатися не тим, що подобається, а тим, що приносить певний дохід, необхідний для підтримки сформованого рівня. Можуть виникати претензії до чоловіка, який став або продовжує заробляти мало. З іншого боку, чоловік, який став заробляти більше, вважає, що ставлення до нього в сім'ї має змінитися. Наприклад, чоловік втомлюється на роботі, на якій він пропадає добою, а дружина, замість того, щоб оцінити його внесок у матеріальне сімейне благополуччя, скаржиться на його неуважність: забув про річницю першого побачення!

2. Сім'ї, які прожили 10 і більше років у шлюбі, як правило, вже мають дитину або двох. Ролі «батько-мати», які змінили ролі «чоловік-дружина» - джерело додаткового стресу. Адже виникаючі розбіжності в процесі виховання дітей можуть провокувати конфліктні ситуації.

Наслідками всього цього стають: байдужість один до одного; небажання йти на взаємні поступки; небажання зрозуміти один одного; образа від того, що дружину здається - він весь час йде на поступки, а друга половина цього не цінує. І як результат - відсутність теплих, емоційних відносин і небажання сексу.

Тому криза - це певний етап у шлюбі, який дає зрозуміти, що колишня модель відносин зжила себе.

І важливо зрозуміти, на якій стадії і з яких причин (варіанти див. вище) відбулося охолодження. Чоловік став вам нецікавий як людина? Чому? «Відмотайте назад», і згадайте, що привернуло вас до нього на стадії знайомства і одруження. Також проаналізуйте, що приваблювало подружжя у вас, і що могло змінитися за ці роки. Може бути, у чоловіка виникла необхідність у створенні особистої території - як у прямому так і переносному сенсі. Гараж, де чоловік спілкується з друзями (замість того, щоб, наприклад, готувати з чадами уроки), або годинник неочікуваного хобі дружини (нехай навіть і абсолютно дурного, з точки зору чоловіка) - це можливість «випустити пар», відпочити, зібратися з думками і силами, а не демонстрація байдужості до сім'ї. Що стоїть за рідкісним подружнім сексом? Адже відомо, що з роками ставлення до сексу змінюється, і бурхлива пристрасть поступово йде. І часто справа не в тому, що «зі мною щось не так» або «з ним щось не так», «розлюбив-розлюбила», «знайшов-знайшла іншу-іншого», а в емоційній і фізичній втомі, зниженні рівня сексуального темпераменту, стані здоров'я.

Іншими словами - настав момент не затоювати образи, мовчки страждаючи, не «обростати» взаємними докорами, а почати відверто розмовляти. Так, для того, щоб поділитися з чоловіком тим, що перестало влаштовувати у стосунках, потрібна певна сміливість.

І часом має сенс провести кілька бесід спільно з психологом. Але ж у вас є «в запасі» така важлива річ, як попередні роки, прожиті в любові, злагоді, довірі. Саме вони допоможуть перейти на новий етап відносин, «відпустити» те, що перестало влаштовувати, вибудувати нові емоційні зв'язки.

Може бути, вам потрібно буде з'їздити разом у подорож, тільки вдвох. Або ж знайти спільне хобі. Або, навпаки, прийняти нові захоплення чоловіка як невіддільну частину його нової особистості, що «виросла» за роки шлюбу.

Від свята - до буднів. Перший рік шлюбу

Ті складнощі, які виникають на першому році спільного життя, називають нормативною кризою. Він побудований на простій речі: ті відносини, які раніше були суцільним святом, поступово обростають побутом і втрачають свою яскравість. На цьому тлі відбувається впізнавання тієї реальної людини, яка раніше була не видна.

Неспівпадання подружніх очікувань, коли неприємні відкриття замовчуються, залишаються за кадром, як правило, призводить до конфліктів. Часто люди навіть не замислюються над дрібницями, які дратують і виводять з себе. Однак ці неспівпадіння накопичуються, виходячи рано чи пізно на поверхню у вигляді конфліктів.

Не покращує ситуацію народження дитини на першому році спільного життя. До нормативної кризи додається ще один. Справа в тому, що поява дитини неминуче зміщує центр у сім'ї. Якщо раніше жінка приділяла свою увагу тільки чоловікові, то тепер її головною роллю стає материнство. Інстинктивно, іноді непомітно для себе, жінка стає більше матір'ю, ніж дружиною, перестає приділяти увагу чоловікові. Крім того, вона переоцінює чоловіка, розглядаючи його вже не тільки як сексуального партнера і друга, але і як батька. А він при цьому часто відчуває себе безпорадним, адже його батьківський інстинкт не настільки потужний, як у жінки, він може не з'явитися в перші місяці життя дитини.

Криза 23-25 років сімейних відносин

Криза 23-25 років знову ставить під удар подружнє життя. Багато сімейних терапевтів говорять про те, що причиною розставання партнерів, які прожили чверть століття разом, є втрата тієї сполучної ланки, яка не дозволяла оформити розлучення раніше - діти. Тепер вони виросли, покинули отчий будинок, живуть своїм життям, зрідка приїжджають в гості, у них своє насичене життя - навчання, романи, кар'єра.

Якщо подружжя нічого більше не пов'язує, вони можуть розглянути питання про недоцільність подальшого спільного проживання. Також причиною розставання може бути чергова вікова криза самого подружжя. Хочеться знову відчути себе «вільним», молодим, завести роман, змінити роботу, місце проживання, як часто кажуть: «Пожити для себе».

А що ж відбувається з особистістю людини у віці 20-25 років? Майже те ж саме! Відрив від батьківської родини, початок самостійного життя. Закінчення навчання, початок трудової діяльності, відносини з коханою людиною, народження власних дітей, пошук себе, мрії та очікування, і плани, плани, плани.

Важливо пам'ятати, що сімейна криза - це не трагедія, а закономірний етап розвитку внутрішньосімейної підсистеми: подружньої пари. Людина розвивається все своє життя, розвиваються і її взаємини з близькими, оточуючими.

Не варто боятися розвитку відносин, всі складнощі можна подолати, головне - довіру, повагу і розуміння, причому, не тільки по відношенню до чоловіка, але і по відношенню до самого себе. Ще класик писав у своєму знаменитому на весь світ романі:

Всі щасливі сім'ї схожі один на одного. Кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму

Звичка і рутина

Криза, яка виникає через 5-7 років спільного життя, може бути обумовлена кількома причинами. По-перше, це рутина. Знизився сексуальний потяг (а це відбувається на гормональному рівні, в результаті біологічного звикання один до одного), все стало звично, традиційно і дуже передбачувано.

По-друге, можливо, перша дитина підійшла до передшкільного віку або вже почала вчитися в школі. Це теж небезпечний момент. Поки малюк росте, є почуття святковості, винятковості, дитина дарує багато радості, вона смішна, щира, безхитрісна. Коли ж він входить у шкільний вік, зникає гострота переживань і новизна вражень. У школяра виникає власне, окреме життя, якому він поступово приділяє все більше часу і емоцій.

Багато хто в цей період народжує другу дитину, причому часто робить це саме через відчуття хиткості шлюбу. Але це - свідомо програшна ситуація. Дитина, якою намагаються зміцнити одружений шлюб, не тільки не здатна склеїти стосунки, але й може стати нещасною.

Головна проблема, з якої виникає криза рутини, полягає в тому, що шлюбу потрібен зміст. Це питання стосується не тільки сім'ї, а й взагалі відносин чоловіка і жінки. "Часто бракує змісту любові. Крім самих відносин, самої любові, має існувати щось, що підживлює інтерес